ТРОЛЛИМ ВРАЧА: 6 ЭФФЕКТИВНЫХ МЕТОДОВ
(читать всем и делать репост)
Итак, вы собрались к доктору. Неважно, что стало тому причиной: почерневший и отвалившийся год назад палец на ноге, который вы бережно хранили в морозильной камере для того, чтобы предъявить доктору, или впервые возникшая головная боль.
Я хочу рассказать о волшебных заклинаниях, которые способны превратить добрейшего доктора в законченного мизантропа за считанные мгновения. Используйте их по назначению, если хотите как можно эффективнее и быстрее испортить отношения с врачишкой.
"Я только спросить!"
Эпическая фраза, которая в 146% случаев не несет в себе ничего хорошего. Ни для доктора, ни для пациента. Последний приходит в надежде получить абстрактную информацию в вакууме: например, что попить от головной боли или от бессонницы.
Почему доктор звереет? Так как головная боль и бессонница всегда имеют причину, и было бы неплохо ее найти, доктор печально вздыхает, понимает, что имеет дело с идиотом и начинает обдумывать наиболее приемлемый вариант вежливого посыла пациента.
На хер или в регистратуру за карточкой - все зависит от степени милосердия врачишки.
"Дайте мне больничный!"
О, эти прекрасные, наивные пациенты с незамутненным рефлексией мозгом и гладкими единичными извилинами в нем! Поликлинику они считают разновидностью развлекательного центра, куда можно прийти и заказать желаемые услуги.
Мне нужен больняк - а с формальностями пусть доктор разбирается сам, полагает такой пациент. Поэтому на возражение врачишки о том, что для выдачи больничного должны быть основания, очень удивляется. Неужели "мне надо" - это недостаточное основание? Быть такого не может! Ишь, понабрали на работу коновалов.
Почему доктор звереет? Больничный - юридический и финансовый документ, за каждый из которых, в случае косяка, администрация больницы, ревизоры из страховых компаний и представители прокуратуры будут трепать врачишку как тузик грелку. Именно поэтому носитель белого халата не спешит выписывать зеленые листочки направо и налево, а занудно начинает расспрашивать пациента, мерить ему температуру, мять живот и искать другие признаки нетрудоспособности.
Если зеленый листок вам очень нужен - доктору надо помочь: четко перечислить свои жалобы и показать объективные признаки, указывающие на болезнь, которая не позволяет идти на работу и требует срочной диванотерапии в компании сериальчика.
"Девушка, мне нужно..."
Или другой, более игривый вариант: "Девчонки!..." С этой полной самодовольства в сочетании с неуместным кокетством фразы начинают пациенты, которым посчастливилось быть старше доктора и медсестры. В случае, если в кабинете сидит врач-мужчина, обращение может меняться от безличного "эй, слышь" до почти родственного "братан!.." или плаксивого "сынок!.." Отличия делового общения от неформального? Не, не слышали.
При использовании этой фразы для троллинга врачишки нужно сохранять бдительность. В 99% случаев докторицы осаживают пациента обидным ответом, советуя поискать девчонок в кафе через дорогу от больницы, или, чтоб наверняка, в стрип-клубе в двух кварталах от лечебного учреждения.
Почему доктор звереет? "Девчонка" 6 лет училась в медуниверситете и 2 года в ординатуре. Она может выглядеть как наивная малышка, но впечатление обманчиво: очень велика вероятность, что у малышки стальные яйца. Данные образования, формирующие характер, начинают появляться в ординатуре и достигают внушительных размеров уже в начале самостоятельной работы. Этому способствуют бессонные ночи на дежурствах, нестандартные клинические ситуации, в которых надо быстро принять верное решение; бомжи, наркоманы, алкоголики и симулянты в приемном, неадекватные родственники, обещающие затаскать по судам или закатать в асфальт, общение с полицией, страдания и смерть пациентов.
Поэтому "девчонка" привыкла, что с ней общаются вежливо. А если нет - она быстро, но довольно болезненно для самолюбия пациента, научит его вежливости.
"Мне нужен рецепт!"
С этих слов чаще всего начинают свое выступление пациенты, которых доктор в глаза не видел, а потому понятия не имеет, что за причина побудила пациента просить вожделенную бумажку с печатью.
Как ни странно, "постоянные клиенты" доктора, которые принимают антидепрессанты, транквилизаторы, нейролептики, леводопу и прочие препараты, что выдают в аптеках по рецепту, предпочитают избегать подобного неоднозначного начала беседы со специалистом. Они записываются на прием, приходят вовремя, рассказывают, что нового преподнесла им болезнь, терпеливо ждут, пока доктор их осмотрит, и только потом просят рецепт на препарат.
Другое дело - любители начать беседу с фразы "Мне нужен рецепт!" Обычно это граждане, которые плотно сидят на феназепаме или комбинированных анальгетиках. К доктору они приходят нечасто, бесед и осмотров не любят. Они пьют свой седалгин или какую-то другую шнягу уже много лет, но вот незадача - с недавнего времени на любимые таблетки стали требовать рецепт в аптеке.
Почему доктор звереет? См. "Мне нужен больничный!" Рецепт - еще одна бумажка, которая требует отчетности. Поэтому врачишка будет долго и нудно расспрашивать вас, смотреть, искать основания для назначения препарата, который кажется вам необходимым (и не факт, что найдет), и далее по списку.
"Я хочу капельницу!"
Любители этой фразы отличаются завидным упрямством и отсутствием фантазии. Доктор может бесконечно генерировать разнообразные аргументы вроде "у вас гипертония, надо просто регулярно пить таблетки от давления и станет легче", "капельницы - это не профилактика инсульта", "актовегин неэффективен" и так далее, но пациент будет упорно стоять на своем: хочу капельницу и точка! Потому что убеждения его относительно чудодейственности внутривенных вливаний сравнимы по своей незыблемости с верой правоверного мусульманина. Лучше умереть, чем признать, что Бога-Капельницы нет!
Почему доктор звереет? На дворе ноябрь - время, когда инсульты идут на прием косяками. Доктор за*бался мерить очередному просителю капельницы давление, обнаруживать 200/100, привычным жестом отсыпать из ведра капотена, убеждать, что это плохо кончится, если не начать наконец регулярно принимать гипотензивные... Чтобы через полгода увидеть все те же лица, которые забили болт на гипотензивную терапию, едва ходят, потому что нарастает не очень заметная, но весьма противная очаговая микросимптоматика, и снова горят желанием получить вожделенную капельницу. Когда эти лица попадают в стационар с инсультом и снова приходят на прием, чтобы попросить угадайте что, доктора настигает ощущение бессмысленности и тленности всего сущего.
"У вас все равно никого нет!"
Эта фраза в идеале должна произноситься через 3-5 минут после окончания рабочего дня врачишки. Если вы застанете его врасплох в момент снимания халата, а еще лучше - когда он будет уже без штанов от хирургического костюма, можете считать себя продвинутым троллем здравоохранения российского.
Не, ну а чо, если у врача никого нет, отчего бы ему не принять еще одного, очень важного пациента?
Почему доктор звереет? Факт отсутствия очереди под дверью не означает, что доктор свободен, как перелетная птица, и распивает чаи за дверью своего уютненького кабинета. Очень вероятно, что врачишка пишет карточки, заполняет документы для пациентов с инвалидностью, пишет отчет или какую-то другую бумажку, кои ежедневно приходится заполнять десятками. Также возможно, что именно эти 15 минут - долгожданная передышка между приемом и работой у мартена аппарата УЗИ, или еще какой-то бурной деятельностью специалиста. Это может показаться невероятным, но те, кто по легенде давал Гиппократу, тоже иногда хотят перевести дух, выпить кофе или дойти наконец до туалета.
Внимание! С этих фраз необходимо начинать общение с доктором, чтобы носитель белого халата как можно скорее показал свою подлую сущность - после этого удобнее всего бежать в интернеты и писать о несправедливости пациентской доли и жестокости врачей-убийц.
Удачного троллинга!
by dissomnia
Марьсергевна
